Tömören

Érzelmi függőség

Érzelmi függőség

A kifejezés használata codependency az 1950-es évekre nyúlik vissza, amikor az Egyesült Államokban az alkoholisták feleségeit társalkoholistáknak hívták. Később a hetvenes években, a "kémiai függőségek" elterjedésével a kifejezés átalakult, és elkezdték nevezni az embereket, akik érzelmileg kapcsolódtak a függőkhöz. "Codependent".

Ő vagy a társfüggetlen, az a személy, aki szorongástól, szomorúságtól, haragtól, mentális zavartól és pszichoszomatikus rendellenességektől szenved

... egy miatt erős érzelmi függőség és a konfliktusos élet a beteg rabjaval. A feltétel azonban kibővült, mivel a kódexfüggőség magában foglalja mind azokat, akik kapcsolatban állnak azokkal, akik bármilyen típusú mérgező anyagot használnak a szervezetre, mind azokat, akik kapcsolatban állnak bizonyos emberekkel obszesszív-kompulzív dolgozni, játszani vagy vásárolni, szexhez, ételhez és / vagy azokhoz, amelyek inkább a "rabjaktól" szólnak a pusztító kapcsolatokra.

tartalom

  • 1 A független személy jellemzése
  • 2 Mi okozza a függőséget?
  • 3 Hogyan kell megbirkózni
  • 4 A beszéd és a független műveletek
  • 5 Túlvédelem, a társfüggőség újabb jele

A független személy jellemzői

A szakirodalom (Beattie, 1990; Cantú, 1995; Kalina, 1995) szerint az egymástól független személyben mutatkoznak ki:

1- Az érzelmi konfliktusok jelenléte, kifejezve törékenység és érzelmi függőség, frusztráció, szorongás, harag és szomorúság;

2- Károsodások és nárcisztikus sebek alacsony önértékelés, üresség érzése, elhagyása és külső felismerés szükségessége. Azt is bemutatják:

3 - Az interperszonális kapcsolatok nehézségei a korlátok meghatározásának, a pusztító magatartás elfogadásának, az elutasításnak és a fizikai és / vagy pszichológiai visszaélésnek a nehézségei miatt, és ragaszkodnak egymáshoz, féltékenyek és ellenőrzőek.

Mi okozza a függőséget?

Számos szerző találja a diszfunkcionális családban azokat a meghatározó tényezőket, amelyek hajlamosak a viselkedés kialakulására, vagy kódfüggetlen személyiség. Ezekben a családokban a szomorú gyermekkor és a kóros család összekapcsolódik: a szülőkben tapasztalható pszichés betegség, erős és folyamatos, nem működő vagy kidolgozható trauma, amely magában foglalja az elhagyást, hiányt vagy halál jelentős családtagok, többszörös különválás, válás és / vagy visszaélés miatt fizikai vagy érzelmi a családban, erőszakos, szabálytalan szülői gyakorlatok, alkohol- és drogfogyasztási problémák tagjai és rokonai között, akik már szenvednek és / vagy viselkednek egymástól függetlenül. Hasonlóképpen, gyakran találkozunk erőszakos és távoli szülőkkel, elhagyó és engedelmes anyákkal, ami azt jelenti, hogy a gyermeknek nincs, ahol „megragadni” és / vagy érzelmileg ápolni kell.

Ha követjük azt a gondolatmenetet, amelyet Diamondstein (1994) vet fel a kábítószer-függőségről, ahol rámutat arra, hogy ezek eredetét az alany személyiségére gyakorolt ​​hatás okozza, a beteg családi kapcsolatok, amelyek megnyilvánulnak a nárcizáció hiánya, egy vákuum, amelybe az alany a kábítószert a kodependenciához viszonyítva helyezkedik el, ugyanez történik, vagyis a kettős függőség hasonló nárcizációs hiányt mutat, egy kaotikus és rendetlen családi történelem eredménye, amely egy mély érzelmi ürességben tükröződik, amelyet a társfüggő megpróbál kitölteni az addiktussal.

Ebben az értelemben, a az önértékelés károsodása ő vagy a társfüggetlen kifejleszti a tudattalan felvétel mechanizmusát (máskor nagyon tudatában van annak), hogy bárki, aki szenvedélybetegségben szenved, az ideális becslés és elismerés forrása, amelyet a társfüggő vágyakozik. Valami, ami feltűnő a társfüggőkben, egy túlzott tendencia létezése, amelyet szinte elhanyagolnak a kapcsolathoz nárcisztikus személyiségek (alkoholisták és függők általában) (Castrellón, 1997) vagy karakterhibákkal küzdő személyek, amelyekben az e-mail védett e-mail védett és e-mail védett, e-mail védett, e-mail védett, e-mail védett és e-mail védett, e-mail védett, email védett, email védett és E-mail védett Ezt nagyon egyértelműen kifejezik azok a nők, akik a konzultáció során megemlítik: "Nézd Dr., elmehetek egy olyan táncra, ahol a férfiak tele vannak, kezdetben mindenkinek a szemébe nézzek, és mindig a legnagyobb sértődésgel maradjak."

Mennyire társ-függőség

Ebben a tekintetben figyelembe kell venni, hogy a függőség függ a betegségről, és annak folyamata fokozatos. Így (Cantú, 1995) szerint ők

  1. Emberek, akik egymástól függetlenül járnak el a rossz tájékozódás miatta második helyen
  2. Vannak emberek, akiknek egymástól független tulajdonságai vannak harmadszor pedig ők
  3. Azok, akik szenvednek a teljes függőségi táblától.

Történelmi szempontból a szocio-kulturális és vallási szempontok Mexikóban nagymértékben meghatározzák feleségek és „anyukák”, hogy egymástól független szerepeket játsszanak mint a szeretet kifejezésének módja. Ebben az értelemben a kettőtől függő dinamika kultúrájából származó implicit látás tükröződik a mexikói férfi és a mexikói nő önzetlen magatartásának összekötő hozzáállásában. Másrészt családi szinten a „jó anya” vagy a „jó apa” projekt prototípusa védett e-mailjeikre egy védő nő vagy férfi alakja, aki gondoskodik a védett e-mailek jólétéről, és így függőségi helyzetet teremt érzelmi, így elkerülve, hogy érett állapotban elmozduljanak tőlük, másoknak a társfüggőségben részt vevő gonoszságokat, például a „mamitis vagy akut papitisz” embereket és nőket egyaránt okozva, mind férfiakban, mind nőkben, és ez szintén erős szeretet és figyelem iránti igények a pár ellen, akik tévesen fektettek be „ma- és / vagy pa” -képpel.

A beszéd és egymástól független tevékenységek

Tevékenységükben olyan leírásokat tartalmaznak, amelyek olyan körülményekre utalnak, amelyekben a társfüggetlen személy megemlíti a konzultáció során alkalmazott dolgokat, például: „Dr., örülök az ágyban, hogy kielégítsem őt”, megemlíthetik: „Csak megfordulok tőle ”, az e-mail védett kifejezés szerint:„ Megpróbálom szédíteni, hogy megszabaduljon az enyémmel ”(vagyis ellenőrizzék). Gyakran gondolkodnak: "Ha jobb feleség, jobb szakács, háziasszony vagy anya lennék, akkor nem kellene" a másikra ", és" titokban "menjen, hogy" megismerje "a másikot, hogy tisztázza, milyen tulajdonságokkal rendelkezik", hogy "( a másik) olyan tulajdonságokat keres, amelyek szerint nincs. Gyakran kifejtik, hogy: "Ha nem a gyermekeim miatt lennék, már elhagytam volna a kapcsolatot", akkor az önkatalógus az e-mail védett, e-mail védelem alatt álló és tartós jellegű, mivel jellemző, hogy azonosulnak az elszenvedett és "elégetett" közszereplőkkel (Pedro Infante, José José, Paquita la del Barrio, Lupita D'alessio, a legreprezentatívabb).

Túlvédelem, a társfüggőség újabb jele

Ez néha olyan édesanyák vagy apák helyzetéből származik, akik elvesztették élettársukat és gyermekeiket, ezért kitöltik az e-mailben hagyott vagy védett rést. A függőség szintén sok szeretetnek tűnik, de ez az önzés, a bizalmatlanság és a kondicionált kapcsolat: "Szeretlek, ha megváltozik""Ha nem úgy tesz, mint amit mondok, akkor felvelek téged, üldözök, érzem, hogy áldozat vagy, és megpróbálok manipulálni minden utolsó csontot." A kölcsönös függőség az elégedettség és a feltétel nélküli kép képe, amikor valami zavarja őket, megpróbálnak édesnek és nyugodtnak lenni az elutasítás félelme miatt.

Érzelmileg a társfüggő haragjának következtében állandó, sikertelen méregtelenítő kríziseket szenved., amelyek pillanatnyi antidepresszáns vagy antiansiogén hatásúak. Fenyegetés vagy csend révén szintén emelik a „falakat”, így nem engedik másoknak, hogy megközelítsék őket, ezért fejfájás, koncentrációs nehézség, álmatlanság, étvágyváltozás, szexuális vágy és emésztőrendszeri rendellenességek. Szintén gyakori a súlyos sérülésekkel, fogyatékkal élőkkel járó balesetek, valamint a háttérben a fárasztó személyek kívánságainak gondozása és mentése. Ezekben az emberekben nagyon gyakran fordulnak elő műtétek és hosszú tornaterem-napok, amelyek szépítik, és így kérik a párt.

Az egyik példa arra, hogy egy csoporton belül hogyan fejezzük ki az egymással szemben álló ember ellenállását: A 46 éves nő „kemény és kemény” azzal a vágyával, hogy utazzon, elkerülve a korábban egyeztetett hosszú ülésen való részvételt. Az ülés alatt "mondta" megkérdezte, miért alszik még mindig az anyával ugyanabban az ágyban (egy dühös hölgy ördögöket jelöl). Nyilvánvalóan megtagadta az ülésen való tartózkodást, és azzal fenyegetőzött, hogy elhagyja a csoportot, ezért azzal szembesült azzal, hogy ha elhagyja a csoportot, "úgy érezte, mint egy repülőgépre szállt, és ejtőernyő nélkül dobta el magát". A csoport tagjai és a terapeuta kérdései alapján az elhagyás tragikus dolga az volt, hogy nem tudtuk, hova megy "megállni", vagyis ez egy előadás volt az ő részéről beteg. Sietve azt mondja: (viccelődve) "Mi lenne, ha beleesnék a tengerbe?" Én és a csoport ragaszkodtunk ahhoz, hogy valóban „la mer” -be („az anyában?”) Esik, azaz az anyjával fog maradni az egymástól független kapcsolatában.

Ebben az értelemben óvatosnak kell lennie, amikor megérinti a számok egymáshoz kapcsolódó kapcsolatainak tárgyait. Számos alkalommal, amikor az első mozgalom a kölcsönösen függő kapcsolat megteremtését célozza, harcolnak a terapeutával vagy a csoport tagjaival, sőt el is hagyják a kezelést, hogy megőrizhessék ezeket a egymástól független kapcsolatokat.

Helyénvaló megemlíteni, hogy a társfüggőség leküzdése érdekében a betegség első lépése annak felismerése, ebben az értelemben a gyógyulási folyamatban megbocsátással kell foglalkozni a megbocsátás révén, és így gyógyítani a fájdalmas tapasztalatoktól. Az a személynek meg kell értenie, hogy az egyetlen, akit ellenőrizni képes, ő maga, élnie kell, és hagyhatja, hogy elváljon., ne feledje, hogy a konfliktusok tárgyalása során meg kell tanulni összekapcsolni az érzelmeket az okkal, és nem szabad személyesen foglalkoznia a problémákkal vagy különbségekkel az áldozatok áldozatává válásának normáinak elhagyásával, és mérve, hogy túl sok cselekvési lépés ellenőrző magatartást jelentenek. A klinikai szempontból megfigyelhető, hogy az egymástól függő továbbra is a kontroll illúziójában marad, bár az élete általában megfigyelhetetlen.

Szükség van rá tudja, hogyan kell szembenéznie a család körének egymástól független, addiktív tagjaival (e-mail védett, e-mail védett, e-mail védett). Harcolni kellene a (szinte mitikus) kedvenc érvekkel: „a drog elhagyása sokat szenved”; vagy, hogy: "sok bűntudat és szorongás van a rabja iránti iránti elválasztás iránt", és ez: "valami történhet", ezért nem történik változás, vagy a visszatérés kísérleteiben gyakran fordulnak elő visszaesések. Ne feledje, hogy egy partnerváltás változásokat okozhat a másik félben. Ha élettársa vagy családtagja nem keres segítséget, keressen alternatívákat. Hasznos megemlíteni, hogy a pszichoterápia, a támogató csoportok (CODA) és az önsegítő könyvek jó eszközök lehetnek a gyógyuláshoz.

Bezárás:
Minden olyan szerelmi kapcsolat, amely nem békét eredményez, hanem gyötrelmet és bűntudatot impregnálja a kölcsönös függőségbe”.
Dr. Jaime A. Castrellón D

Kapcsolódó tesztek
  • Személyiségteszt
  • Önértékelési teszt
  • Pár kompatibilitási teszt
  • Önismereti teszt
  • Barátsági teszt
  • Szerelmes vagyok